Elf Wege eine Frau zu verführen

Machen Sie sich klar, was Sie wollen: Eine Beziehung? Dann werfen Sie alle Posings und Angebereien über Bord und seien Sie Sie selbst. Sie findet`s doch eh raus. Wollen Sie Sex? Dann seien Sie der Typ, der Sie gerne wären. In einer anderen, besseren Welt. Denken Sie an den Helikopter aus der Cola-Werbung.

Was hat Oma schon gepredigt? Genau: Manieren. Man sollte meinen, Bitte, Danke und Tür Aufhalten seien selbstverständlich. Ist aber nicht so, deshalb werden Frauen butterweich, wenn ein echter Gentlemen im Raum ist. Und ganz ehrlich: Mantel abnehmen, Stuhl hinrücken und Autotür öffnen ist jetzt auch keine Raketenphysik.

Vermeiden Sie dumme Sprüche. Hier kommt wohl einer der besten Anmachsprüche überhaupt: „Hallo, ich bin …“ Schonmal probiert? Das findet zumindest Flirt-Expertin Nina Deißler.

Ein Gespräch hat doch hoffentlich zwei Teilnehmer, die gleich viel Worte zu einem Dialog beitragen. Wichtig: Es ist kein Monolog, sondern ein Dialog. Erzählen Sie etwas und seien Sie ehrlich zu ihr. "Humor" kreuzt übrigens fast jeder auf Partnerbörsen an. Deshalb lachen Sie, zur Not auch über sich selbst. Selbstironie ist sexy, ohne Ausnahme.

Wenn Sie das Gespräch auf eine höhere Stufe heben wollen, suchen Sie ein Opfer. Opfer, wie bitte? Finden Sie etwas oder jemanden, über den Sie gemeinsam lästern können, das schweißt zusammen. Und dass Frauen gerne lästern, steht bestimmt sogar irgendwo in der Bibel, oder?

Vorsicht vor Abtörnern. Meiden Sie Themen wie Politik, Geldsorgen, die Ex-Freundin und generell Niederlagen. Niemand will mit einem jammernden Waschlappen ins Bett oder gar eine Beziehung eingehen. Ihrem besten Kumpel würden Sie auch eine brezeln, wenn er die ganze Zeit nur rumgreinen würde.

Sie sind zu einem Kinodate verabredet? Toll! Hoffentlich in einem Multiplex mit breiter Auswahl. Dann haben Sie noch die Chance auf einen Kompromiss. Vielleichts gibt’s etwas zwischen mind blowing Action Film und zuckersüßer Rom-Com. Ansonsten beißen Sie in den sauren Apfel und schauen die Rom-Com. (Zumindest, wenn Sie Sex wollen. Bei einer Beziehungs-Aspirantin MUSS der Kompromiss drin sein – unterschiedlicher Filmgeschmack ist ein Zukunfts-Killer. Word!)

Sie sind zum Essen verabredet? Dann haben Sie natürlich reserviert. Und ein Lokal ausgewählt, das im Zweifel auch gutes vegetarisches Essen serviert. So kann wenig schief gehen. Achja, wählen Sie wegen der Geräuschkulisse lieber ein kleines Lokal und fragen Sie nach einem Tisch am Fenster. Warum? Siehe Punkt 5.

Frauen mögen Geschenke. Der Klassiker sind Blumen und das funktioniert wahrscheinlich auch in 2000 Bazillion Jahren noch (falls es da noch Blumen gibt.). Pralinen sind auch gern mitgebracht, aber nicht genommen. Oder wollen Sie den Abend mit folgendem Satz starten: "Ach Gott, Pralinen. Aber ich bin doch eh schon sooo dick!" Vollprofis haben vorher auf Facebook ihre Status-Posts der letzten Monate gelesen und bringen ein persönlich zugeschnittenes Geschenk mit.

YESSS! Sie ist mit zu Ihnen nach Hause gekommen. Sie haben doch aufgeräumt? Und besitzen keine Satin-Bettwäsche? Auch wenn das die pornöse Fernsehwelt gern suggeriert, Frauen finden Satin-Bettwäsche ausnahmslos abscheulich. Und Haare im Waschbecken oder hochgeklappte Klobrillen übrigens auch.

Sie kennen die 3-Tages-Regel? Klar! Jetzt bitte tief durchatmen: Die Regel ist Bullshit! Entweder eine Frau findet Sie interessant oder nicht. Das wird nicht besser, wenn Sie warten und um das Telefon herumschleichen. Genaugenommen verspielen Sie sich damit vielleicht sogar Chancen. Echte Männer rufen bald an. Oder schreiben mindestens eine Email.