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Die schlimmsten Situationen für einsame Single-Herzen

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Survival-Tipps  

Diese Situationen sind für Singles ein Alptraum

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Die schlimmsten Situationen für einsame Single-Herzen. Single: Verzweiflung ist der schlimmste Freund und Wegbegleiter eines Singles. (Quelle: Thinkstock by Getty-Images)

Verzweiflung ist der schlimmste Freund und Wegbegleiter eines Singles. (Quelle: Thinkstock by Getty-Images)

Eigentlich ist es schon frustrierend genug, sich nach einer schmerzhaften Trennung neu zu sortieren oder auf der Suche nach dem Traumpartner eine Schlappe nach der anderen zu erleben. Doch es geht noch schlimmer: Immer wieder gerät man in wahre Horror-Situationen, die einen aus der Fassung bringen und zeigen, dass man mutterseelenallein ist.

Um in schwierigen Situationen den Kopf oben zu behalten, ist vor allem eines wichtig: Vermeiden Sie Selbstmitleid! "Begreifen Sie Ihr Single-Dasein als einen Lebensabschnitt, der vorübergeht", rät Diplom-Psychologin Lisa Fischbach von ElitePartner.de. Alleinsein bedeute nicht automatisch Einsamkeit. Schlimmer sei es, in einer unglücklichen Partnerschaft zu stecken, in der man gemeinsam einsam sei. Wer sich das bewusst mache, sei für folgende Situationen gewappnet.

Einladung zur Hochzeit des Ex

Alle Freunde sind im Hochzeitsfieber, was schlimm genug ist. Als Sie dann auch noch eine Hochzeitseinladung von Ihrem Ex erhalten, denken Sie kurz darüber nach, dem Antwortschreiben eine Briefbombe beizulegen.

UMFRAGE
Was können Sie - als Partnerin - bei Männern nicht ausstehen?

Tipp: Atmen Sie erstmal tief durch. Bleiben Sie gelassen. Nehmen Sie als Ihre Begleitung doch einfach seine Ex-Freundin bzw. den Ex-Freund der Braut mit. Das nennt sich dann Ironie des Schicksals. Wenn Ihnen das zu aufgesetzt ist, schieben Sie einfach einen Grund vor, warum Sie nicht kommen können und wünschen dem Brautpaar alles Gute. Auf diese Weise ziehen Sie sich mit Stil aus der Affäre und ersparen sich selbst ein Wechselbad der Gefühle.

Pärchen-Spieleabend bei Ihren besten Freunden

Als wären Spieleabende nicht schon spießig genug, sind nun ihre besten Freunde allesamt verbandelt und tauchen statt im Rudel nur noch paarweise auf. Schlimmer noch: Bei jeder Gelegenheit wird hemmungslos vor Ihrer Nase rumgeknutscht.

Tipp: Setzen Sie Ihr coolstes Pokerface auf, trinken Sie ausreichend und nutzen Sie die Kuschelphasen der anderen, um dem Sieg beim Spiel leicht nachzuhelfen. Dann gehen Sie mit einem angenehmen Rausch und einem Gewinnerlächeln nach Hause.

Die Frage: "Bist du schwanger?"

Ihre Freundinnen tragen fast alle eine Babykugel vor sich her. Sie sind weit davon entfernt, überhaupt mal wieder Sex zu haben, geschweige denn ungeschützten. Trotzdem stellt eine tölpelhafte Arbeitskollegin mit neugierigem Blick auf Ihre eigentlich so zauberhafte Tunika die Frage: "Sag mal, ich denk jetzt schon seit Tagen drüber nach… kann es sein, dass du schwanger bist?“

Tipp: Bleiben Sie gelassen, eine unüberlegte Frage ist noch lange kein Grund, um in Tränen auszubrechen. Die einzig wahre Antwort lautet hier: "Ich denke auch schon seit Tagen drüber nach…Wollte aber mit Deinem Freund nochmal Rücksprache halten, wann wir es Dir sagen!“

Eine Traummann/-frau-Kuchenbackform zum Geburtstag

Wieder ein Jahr älter und immer noch allein. Sie hoffen, dass Ihre Freunde sich nicht zu irgendwelchen mitleidigen Geschenken hinreißen lassen wie zu einem Single-Kochkurs. Dann kommt es noch viel schlimmer: Jemand fand die Idee besonders lustig, Ihnen eine Kuchenbackform zu schenken, mit der Sie Ihren Traummann oder Ihre Traumfrau backen sollen. Haha! Wie lustig…

Tipp: Sagen Sie: „Ach, wie nett, ja, es gibt wirklich nützliche Utensilien für alle Lebenslagen…“ Dann kramen Sie umgehend ein Bondage-Seil oder Paketband aus der Schublade: "Hier, damit du deinen herumstreunenden Freund mal an die Leine legen kannst!“

Wohnungssuche

Sie haben Ihre Traumwohnung in einer Annonce entdeckt und stellen bei der Besichtigung fest: Sie sind als einziger Single mit eher magerem Einkommen verloren unter wunderschönen, erfolgreichen Double-Income-Paaren, die ihr stabiles Liebesglück nach außen tragen und zeitgleich mit ihren saftigen Gehaltsnachweisen wedeln.

Tipp: Glänzen Sie in Ihrer Wohnungsbewerbung mit den Argumenten, die sich sonst keiner auszusprechen traut, die einen Vermieter aber durchaus überzeugen können: Die Scheidungsquote. Kein Babygeschrei absehbar. Auch keine Lärmbelästigung durch Streitereien. Und schon steigen Ihre Chancen!

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