Jannas "Bachelorette"-Kolumne Von dicken Eiern und prallen Melonen
News folgenRTL, Mittwochabend, 20:18 Uhr: Schornsteinfeger Alexander greift sich erstmal schön zwischen die Beine und läutet damit die Sendung ganz gelungen ein. Ein großes Eierschaukeln und irgendwo dazwischen eine Bachelorette, für die sich zwischendurch keiner mehr interessiert.
Tanzt, ihr Narren!
Für ihr erstes Date sucht sich Jessica Paszka gleich sechs Männer aus, die mit ihr Flamenco tanzen sollen. Traditionelle Klamotte an und los geht's für die Herren. Der eine singt: "Fiesta Mexicana", der andere sagt: "Das ist ja wie in Mexiko hier." Ihr Genies seid nur leider in Spanien. Geografie? Setzen, sechs.
Aber egal, auf dem Volksfest wurde jedenfalls Flamenco getanzt. Jackpot für Italiener Domenico, weil: "Isch liebe tanzen und isch wollte ihr auch nahkommen." Hätte er es doch einfach beim Tanzen belassen! Aber der 34-Jährige will noch reden und macht damit alles noch schlimmer. "Es ist für misch auch wischtig, von meiner Seite zu wissen, mit wem isch es zu tun habe. Wenn fünf Jungs in einer Arena sitzen und wie um so ein Stück Fleisch herumstehen. Du hast dann das Gefühl, du würdscht gern isch selber sein." Also Domenico, ich würde nicht gern du sein, so viel steht fest. Jessica hat wahrscheinlich gar nichts verstanden und überlegt noch immer, welches Stück Fleisch sie ist: fettarmes Hühnchen oder saftiges Steak?
Die Gärtnerin war's
Kein Mensch weiß, wie lange RTL die Kandidaten schon von der Außenwelt isoliert und von Frauen ferngehalten hat – aber es müssen Jahrhunderte sein. Denn die Männer leiden an akutem Sexentzug, die Aaaarmen. Da ist es von Jessica schon echt mega fies ihre Freundin, getarnt als sexy Gärtnerin, in die Männervilla zu schicken. Auftrag: "Du kannst dich ja mal heiß bücken, du kannst das ja." Na und ob sie das kann. Die Männer so: "Boa, eine Frau", "Ey, die kann bei mir auch mal den Garten mähen", oder "Ich hab den besten Platz, ich kann der richtig in die Melonen gucken". Wie doof muss man denn sein, unter Kameraüberwachung eine Gärtnerin anzubaggern, die zufällig Deutsche ist und auch noch aussieht wie ein Pornostar.
Let's talk about Sex, Baby!
Die Jungs liefern die Antwort selbst: Ihnen ist der Verstand in die Buchse gerutscht. "Seitdem ich so viel Sport mache, will ich nur noch vögeln." Achso, die Muskeln sind also Schuld, dass es egal ist, welche Frau sich den Männchen präsentiert. Hauptsache Melonen. Um sich die Wartezeit bis zur nächsten Obsternte zu vertreiben, packen die Lustgärtner ihre Sexgeschichten aus. "Ich klatsch die voll von hinten", "Handschellen und dann Mund auf. Dann denkst du: Was kommt jetzt? Sprühsahne, oder was? Und dann zack: Ball im Mund!" Hach, ich wollte schon immer Mal gerne dabei sein, wenn Männer über romantische Liebe reden.
Keine Rose, bitte!
Zwei der Herren sind sogar auf so heftigem Sexentzug, dass sie Jessica anflehen, ihr bitte keine Rose zu geben. Der eine, Dr. Manuel, in seinem "schwulen Rotweinsakko". Der andere heißt René und ist angeblich schon von Anfang an dabei. Schade, dass die Bachelorette den beiden nicht einfach trotzdem eine Rose gegeben hat, dann hätten wir zusehen können, wie aus dicken Eiern pralle Melonen werden.
